With a note saying "I love you"

Если звезды зажигаются, 

значит это кому-нибудь нужно..

Остаются считанные минуты до самого долгожданного момента. И я традиционно открываю MacBook, чтобы вспомнить и написать о  том, чем был наполнен уходящий год, от всего сердца поблагодарить людей, которые изменили меня, изменили мой мир за 12 месяцев.  В последний раз улыбнуться в бородатое лицо 2012 года и распахнуть двери Новому 2013, что с веселым смехом ворвется под брызги шампанского и останется с нами ровно на 365 дней. Но время еще есть, я быстро перебираю пальчиками по шуршащей клавиатуре и ловлю волшебство на кончиках ресниц. Тише, прислушайтесь. Это последние шаги, проходящие по сердцу.

Winter's fairytale

Наизусть перечисляй мои улыбки.

Наизусть запомни пальцами тепло мое.

Если закрыть глаза, то можно увидеть яркое солнце. Оно будет словно из тех волшебных сказок, которые читали нам родители на ночь в детстве. Помнишь, как мы жадно вслушивались в каждое слово и верили, что чудеса – есть, и волшебство, которое не признавали родители, существует. Просто взрослые разучились верить в сказки.

В голове фейерверками взрываются мысли. На улице морозно, и явно не хватает снега. Ждешь, вглядываясь в небо, когда искрящимися хлопьями он опустится на землю, провожая людей к Новогодним праздникам. Ведь верить в чудо проще, если чудо случается на твоих глазах. Кто-то с визгами, громко смеясь, будет падать в пушистые перины снега, кто-то закроет глаза и в тишине почувствует, как мягко опускаются снежинки на лицо и плечи, кто-то, выйдя на улицу, вдохнет морозный воздух и скажет что-то похожее на: "дождались". Равнодушных не останется,  эта зимняя магия обязательно найдёт ключик к каждому сердцу. Никто не сможет оспорить, что в Новогодние праздники все мы - немного дети. И в тот момент, когда кто-то будет наслаждаться "Рождественской историей", сидя у камина в загородном доме, я буду ждать тебя. 

Оказалось, что времени не существует, если знаешь, что долгожданный миг рано или поздно наступит. Просто не существуют привычные часы, дни, месяцы, годы, если уверен, они ничто с причиной ожидания. Откровенно говоря, я и не подозревала, что ждать кого-то - моя сила. Спасибо.

She will be loved

Через 30 дней Новый год!

Я теперь ещё больше похожа на неуравновешенную и слегка сумасшедшую. Виной тому, конечно же, этот потрясающий праздник, которого я каждый год с невероятным волнением ожидаю. Пожалуй, это мой любимый праздник. Ведь Новогодняя ночь - самое волшебное мгновение в году! Именно 31 декабря мы чувствуем себя детьми, вне зависимости от того, сколько нам на этот момент лет. Все мы любим запах мандаринов, клубники в шампанском, елки, принесенной с мороза. Мы без ума от снега, новогодней суматохи, подарков и минуты, когда загадываются самые тайные желания. И все мы знаем точно, что эти желания обязательно исполнятся, ведь на то она - эта ночь - и волшебная. А как счастливы люди в эту ночь, замечали? Все, действительно, друг друга любят: любящие сердца крепко сжимают руки друг друга, а, казалось бы, самые ярые неприятели обнимаются, забывая все нелепые ссоры. Новогодняя ночь - Ваш шанс сделать то, что Вы давно хотели сделать, но не решались по каким либо причинам. И, поверьте, все получится, обязательно получится! Я знаю это по собственному опыту: мне Новый год преподносит из года в год только лучшие сюрпризы. И я точно знаю, Вам обязательно повезет тоже. Попробуйте, не бойтесь!..

Girl with the broken smile

Есть люди, которые ярко живут и по-английски уходят. 

А за ними рушатся целые миры. 

Ты из таких, Васи. ©

Heading: about me

Когда я отправлю тебе этот текст, то выполню первое и, скорее всего, самое сложное задание за всё наше последующее сотрудничество. 

Я не жалею, что осмелилась и написала тебе тогда, в минуты моего отчаяния. Стоит поблагодарить злосчастного анонима, так своевременно разоблачившего мою ложь, поскольку без него я бы не имела возможности поздравить тебя от всей души, от самого сердца с наступлением нового и, наверное, самого важного этапа твоей жизни; не смогла бы услышать твой красивый смех и поблагодарить за дельные советы. 

Сегодня, в абсолютно твой день, я хочу пожелать тебе счастья. До безобразия банально, но ты действительно заслуживаешь самого светлого и красивого счастья. Я не знаю твоей жизни, не знаю, сколько всего ты пережила, сколько вынесла и через какой Ад прошла, но знаю точно, на интуитивном уровне чувствую, что вряд ли кто-то выдержал столько же. Именно поэтому ты достойна счастья как никто другой в этом мире. После дождя всегда наступает радуга, а у тебя, я уверена, она засветит самыми яркими цветами. 

Я желаю тебе оставаться такой же, как сейчас. Оставаться индивидуальностью и хранить в себе загадку. Ты покоришь весь мир своею улыбкой, к твоим ногам будут склоняться миллионы от мимолетного взгляда голубых. Надеюсь, они когда-нибудь встретятся с моими. 

Я желаю тебе полюбить себя так, как любят близкие и родные. Желаю добиться всего, что задумала, осуществить намеченное, воплотить сокровенные мечтания в жизнь. Пусть в твою сторону повернется фортуна и преподнесет дары непредсказуемой удачи и головокружительного успеха. 

Я желаю с достоинством выдержать все неудачи и никогда не переставать верить в себя. Отпусти прошлое и зажигай огни нового будущего. Запоминай комплименты, все они - правда. Не слушай оскорбления, наглая ложь не должна запечатлеться в памяти. 

Впереди тебя ждет жизнь, насыщенная смехом и радостью. Жизнь-сказка, которую я тебе и желаю.

С днем рождения, самая замечательная девушка на этой земле.

P.S. Этот текст - подарок, преподнесенный мне некой девушкой в день моего 18-летия. Спасибо, Alison, за столь светлые слова и несколько недель истинного вдохновения. Я тебе благодарна.

Stupid in love

Вы никогда не задумывались, что такое "я тебя люблю"?

Когда я на нее смотрю, в моей голове просыпаются тысячи маленьких людей. Они бешено играют рок, неистово дерутся, рисуют, курят, прыгают с парашютом, делают себе татуировки. Я хочу прилипнуть к ней, врасти, пустить корни. Я хочу спрятать ее ото всех и от всего. Хочу, чтобы она была только моя и чтобы ничто ее не заботило. Я хочу свозить ее в Польшу и в Чехию. Я хочу чувствовать запах ее волос. Я хочу к ней прикасаться. Я хочу поцеловать ее в плечо. Я хочу принести ей утром тюльпаны. Все это происходит ежесекундно.

Но все, что я могу ей сказать - это "я тебя люблю".

Это как-то не честно, не находите?

You found me

Hello, everybody!

В последнее время я все меньше пишу интересных и творческих текстов, все больше пишу что-то повседневное и более простое, близкое для Вас, возможно. Безусловно, я скучаю по длинным монологам в никуда, с крохой надежды, что написанные мысли до кого-то дойдут и для кого-то многое значат. Да, я очень скучаю по привычным и свойственным, пожалуй, только мне монологам. НО! всё ещё впереди, и я никогда не изменю своим идеалам и своему стилю. Привычные для моей особы тексты скоро возобновятся, а пока я напишу несвойственный мне короткий отчёт.

Неделя была невероятной! Магический день - 10.11.12 - я отметила именно так, как хотела! Много смеялись, веселились, попробовали то, что давно хотели попробовать. Определенно, этот день становится одним из моих любимых. 

В жизни сейчас творится столько всего, необъяснимый круговорот событий! А ведь не за горами Новый год *-* Я начинаю уже составлять списки подарков, планов и примерно представляю, как буду выглядеть в этот праздник с мандариновым запахом. Каждый год, я словно маленькая девочка замираю в ожидании снега и шуршащей обертки подарков. Скорее бы.

А сегодня просто небольшая подборка фотографий.

Heading: about me

С ума сойти! Я знаком с ней год, только год. За относительно небольшой срок этот человек подарил столько эмоций и впечатлений моей душе, что лет на 10 хватило бы!

Да уж, с ней скучно не бывает, потому что она ненавидит обыденность и постоянство. Жажда новых впечатлений, наверное, как наркотик. А ведь многим этого не понять! Ровно так же, как практически никому не дано разобраться в  Васиной голове, уж о душе я молчу. Их всего единицы, по пальцам можно сосчитать. И это те люди, за которых она всегда держится, может написать, позвонить, прийти к ним. Они - счастливчики, потому что они избраны ею. Остальные же - ребят, вы, должно быть, класные, но "слабоваты" для такого «сильного» человека.

А всё же Васей надо дорожить. Если вы не видели это милое создание весёлым, радостным, искренне счастливым, а уж тем более после банки Red Bull'а - значит вы не знали счастья в жизни. А кто называет такое сумасшествием - спрячьте свою зависть в известное место.

Вообще это очень классный человек, а такой чувствительный и искренний. Поражают тексты, стихи, записи в дневнике. А эта удивительная способность - понимать человека. незаменима..

Вы бы знали, она всегда готова была помочь другим, даже если у самой весь мир летит к чертям, и всегда её советы были правильными, истинными. Ты уже потом, спустя некоторое время понимаешь, как сильно оказывается, она тебе помогла.

А иногда бывает, хватает только посмотреть на радостное лицо Васи - и проблемы уходят куда-то, вообще забываешь про них, а потом и вовсе решаются сами собой, поверьте, действительно так.

Но, как и у любого другого человека, и у неё бывают плохие времена. Проблемы, трагедии, разочарования, люди, которые не дают ей жить спокойно. И не всем она это покажет, не всем даст шанс помочь.. А всегда хочется хотя бы парой слов поддержать, попытаться чем то помочь. Ведь не всем в тягость чужие проблемы, она не хочет зачастую понять, что другим ВАЖНЫ её проблемы.. Впрочем, и её можно понять, неприятно, когда начинают лезть глубоко в душу...

Иногда доводит гордость, и нежелание переступить через неё. Хотя я же говорил, она сильная, может, когда это действительно надо.

А вообще, лично для меня... Вот вы бы смогли жить в темноте, или в темной комнате, куда не доходит солнечный свет?.. Я бы нет. Вася всегда была для меня тем ярким лучиком, выходом к свету.. не побоюсь этого слова, ВЕЛИКИЙ человек. Всегда тянуло к ней, всегда хотелось быть рядом и с весёлой, и с грустной..

"Она, какая-то шизанутая" - говорит мне приятель. "Ты не знаешь, о ком ты такое говоришь!"  Бесполезно было бы ему доказывать что либо, таким как он просто не дано понять..

P.S. писать о Васе можно бесконечно, и никогда вы до конца не сможете рассказать о ней всё. Таких больше нет. Только неудачные копии, подражатели. Вместо того, чтобы стремиться стать как она, гордитесь тем, что в вашей жизни вам встретилась такая странная, непонятная Вася.

P.S. орфография, пунктуация автора сохранены. Мне нечего добавить впервые. Хочется лишь открыть окно и закричать: "Я стоила всей твоей жизни, что ты потерял".

Our memories

В эфимерном состоянии и под действием каких-то процессов внутри я расскажу тебе историю. На прощанье. Пусть это будет красивым завитком на памяти нашего лета. Удивительно, мыслей нет, но с ожесточенным упорством тоненькие пальчики набирают текст, что обязательно дойдет до чьего-либо сердца.

Ее просили писать и не забывать о собственных эмоциях – она забыла. Ее просили петь и раздавать музации ночным городам – оставила. Ее умоляли любить и оставаться с голубыми глазами надолго рядом – молча уходила, прельщая прощание «по-английски». Ее никогда и не существовало. Эфимерная.

Становится интересно, когда тебя повсюду и всегда называют Загадкой. Кто ты? Откуда? Почему никто до сих пор не видел твоей улыбки? А можно коснуться твоего предплечья? Тишина. Снова эта неумолкающая тишина, давящая на барабанные перепонки и заполняющая нутро чувственным запахом дорогих духов. Кто ты? Тебя снова нет. Ты в очередной раз растаешь, словно тебя никогда и не было. Разве это возможно..

Сухая роза и букет ароматных пионов. В тихом свете лишь одной свечи ты рассказываешь свою жизнь. Какова история твоего романа, о котором ты никогда не упоминала раньше? Улыбаешься. Мы чувствуем, что сейчас произойдет чудо. Нас смоет океанами твоих глаз. Ты расскажешь нам о своей судьбе? Никто так и не смог вспомнить ответа. Что происходит там, за закрытой дверью, когда вы наедине? Каждый до последнего верит волшебству. Складывая письма и убирая их в тот единственный ящик, на твоем лице всегда одно и тоже выражение. И в сердце вдруг становится больно. Почему? Что происходит? Что в этих письмах? Это твоя боль? Полуулыбка в мягких волнах волос.

Ты снимаешь рубашку и остаешься в шелке. Что происходит с твоим телом? Тебя разрядами бьет столпотворение. Ты не любила шумных компаний, но почему-то всегда выходила героиней светских хроник. Разве в этом проскальзывает смысл? Ты прячешь глаза. Что-то снова происходит чуть глубже твоих легких. А ты умеешь плакать? Твой приятный, звенящий и ласкающий слух смех заполняет комнату. Ты не даешь прикосновений. Ты целуешь лишь избранных. В чем секрет ледяных рук и надломленного голоса? Ты боишься отчаяния.

После нового бокала ты уже не скрываешь помутнений. Разве есть что-то чище, чем твои глаза? Опускаешься на постель и прячешь взгляд. Мы всегда любили твое смущение. Ты краснеешь? На твоей белоснежной коже не видно румянца. Ты аккуратно оттеняешь болезнь свою цветом. В чем дело? Ты всего лишь трусиха. Совершенная в наших глазах, Портящая лицо – в своих собственных. Какая ты глупая, самая дерзкая и мудрая. Ты научилась отражать даже в своем Королевстве.

Дыши. Живи. Помни.

Сitation

Я даже не знаю: есть ли Вы в моей жизни? 
В просторах моей души - нет. Но там, на подступах к душе, в некоем между: небом и землей, душой и телом, собакой и волком, в пред-сне, в после-грезье, там, где "я не я, и собака не моя", там Вы не только есть, но только Вы один и есть.

- Марина Цветаева.

Remember me

И пусть я навсегда останусь в твоей памяти девушкой 

с томиком стихов в руках. Стихов Ахматовой и Блока.

Все мои мечты лишь с тобой..

Never close our eyes

Всем доброго времени суток! :]

Чертовски скучала по Вам, мои дорогие! В последнее время все чаще появляется желание радовать Вас новыми текстами, фотографиями, историями, все благодаря... Не скажу кому, пусть у меня все же будут от Вас маленькие секреты, тайны :]

Как Вы? Что нового происходит в Вашей яркой осени? Боже, мне так интересно узнать все о тех, кто создает мое настроение! Давайте знакомиться, давайте будем знакомыми?

В жизни Вашей Вечности происходит многое: работа, учеба, вечеринки, друзья, ПОДРУГИ, да-да, Вы не ошиблись, у меня начинают зарождаться настоящие дружеские отношения с девушками! Это, чистейшей воды, экстаз! Я такое продолжительное время открещивалась от женской дружбы, но теперь понимаю, насколько это невероятные чувства и эмоции. Отдельное спасибо девчонкам, которые мне эти эмоции дарят! :]

Сегодня я не буду писать каких-то текстов, сегодня просто поделюсь фотографиями. Их не будет много, но немножечко интересного все же покажу.
Готовы? Полетели!

Stop crying, your heart out

Я обещала писать каждое воскресение. Каждую неделю я обещала раскрывать свои мысли печатными текстами, надеясь, что это хоть кому-то, но нужно. Вообще, сложно говорить, когда тебя не слышат, писать, когда не читают, идти вперед, если в конечной точке никто не встретит. И дай же Бог, никогда не понять того, о чем я сейчас говорю. Я от всей души желаю Вам счастья, доверьтесь мне сегодня. Этой ночью я не стану  вонзать ножи в чужие\родные спины.

Заранее я приношу свои извинения тем, кто ожидал здесь увидеть несколько новых фотографии или прочитать о насыщенной жизни самой сумасшедшей девушке нескольких столиц. Я сегодня не настроена на счастье и лживые улыбки. Как-то не расположена этим вечером ко лжи.

Эта неделя выдалась особенно сложной, разве можно поспорить с этим. Глядя на свое отражение в зеркале, девушка аккуратно расстегивала ожерелье на тонкой, изящной шее. Казалось, что глаза слишком яркие для этого мира молили о пощаде у Времени и Судьбы. По пустой квартире разносились ароматы ее духов, мир замер в ожидании ее дальнейших действий. Отбросив невыносимые мысли из головы, на носочках прошла по холодному полу, оставляя за собой мокрые следы. Достала из сумки мобильный телефон и опустилась на кровать. Сколько часов прошло перед тем, как она набрала номер?

Если отступить от темы, то я могла бы вас познакомить. К сожалению, я не назову Вам точного имени той особы, что замерла сейчас на кровати, положив одну ногу под себя, не смогу описать досконально ее внешность и черты лица.  Я, на самом-то деле, сама мало с ней знакома. Знаю лишь, что она успешна, хоть и скрывает это, смущаясь каждый раз, когда всплывают подробности ее деловой жизни. Любит хорошую литературу, дорогой парфюм и не жалеет денег на тех, кто по-настоящему дорог. Слишком часто забывает звонить друзьям, неделями не выходит на связь, не отвечает на сообщения. Ее главная страсть - скорость. Я часто наблюдаю за ней со стороны: каждую ночь она садится в машину и на высоких пределах уезжает прочь из туманного города. От чего она бежит, спросите меня Вы? Она не бежит, она мечтает оставить позади. Помимо всего перечисленного, я знаю еще одну главную особенность этой девушки. Интересно? Смотрите сами.

Несколько секунд она молча смотрела на дисплей, на ее теле рассыпались отблески луны. В этот миг она была словно море, на чьих волнах мирно расположилось сияние луны. Девушка вздрогнула и поднесла телефон к уху. Она вслушивалась в происходящее на том конце мобильного сигнала настолько внимательно, словно именно сейчас ей сообщали все пароли мира, все тайны вселенной раскрывались для нее в этот миг. Мокрые волосы спускались по ее плечам и спине, а губы что-то тихо повторяли. Беззвучно. Как заклинание. На ее лице не было совершенно никаких эмоций, она была спокойна до неприличия. Никто и ничто не могло выдать секрета, что же происходило на том конце. И вот, словно отойдя от долгого сна, она неожиданно для Вселенной улыбнулась и убрала телефон от лица. Несколько секунд еще смотрела на дисплей, пока тот не погас. Она прижала к груди мобильную игрушку, все так же загадочно улыбаясь. У меня создалось впечатление, что в этом телефоне для нее на данный момент заключалась вся жизнь. Подтянув ноги ближе к груди девушка закрыла глаза. Спустя пару минут она уже спала. На ее устах сохранялась все та же загадочная улыбка.

Каждую ночь, после возвращения с ночных гонок, она повторяет этот ритуал. Открывает дверь, оставляет ключи на столе в гостиной, сумку относит в спальню. Аккуратно снимает юбку\платье\джинсы и убирает в шкаф. На носочках проходит в ванную комнату и принимает душ под музыку любимых исполнителей. Несколько секунд смотрит на свое отражение в зеркале и неслышно проходит в спальню. Достает мобильный телефон и набирает один и тот же номер. Она вслушивается, таинственно улыбаясь, нажимает кнопку "отбой" и не произносит ни слова. Опускается на пастель и засыпает. И так каждую ночь. 

Чей номер она набирает? Куда звонит? Что слышит на том конце мобильного сигнала? Почему  молчит и не произносит даже отдельных, коротких фраз? Вы удивитесь, услышав мой ответ. Поймете, насколько все происходящее удивительно лишь потому, что ответ слишком прост. На том конце ей никто не отвечает. Она звонит тому, кто уже не может заговорить. Она вслушивается в гудки и именно это для нее является стимулом жизни. Странно? В этом и есть ее главная загадка: она живет так, как едва ли человек сможет выдержать. Но она выдерживает, улыбается пустому настоящему и знает, что будущее будет ярче, чем прошлое, за которое она так отчаянно когда-то держалась. Эти звонки последнее, что связывает ее настоящую и прежнюю. Не понять, но не мы имеем право осуждать человеческие Судьбы. Ведь не мы их творили.

Добрых снов, мой путешественник во времени.

Твоя юная сказочница, Василиса.

Summertime

Лето, как начало взрослой жизни. 

У меня есть замечательная традиция. Дважды в год я подвожу итоги: летом и зимой 31 декабря. В конце года я пишу о том, какой стала за прошедшие месяцы, что изменилось, что произошло, а что осталось прежним. А летом я рассказываю о том, каким восхитительным было это время, выкладываю фотографии из путешествий, прошедших встреч и вечеринок. Но итоговым текстом лета 2012 станет отнюдь не традиционные заметки. Я отступлю от традиции ради истории о трех месяцах безоблачного счастья.

P.S. Завистливым и слабонервным, советую, не читать. Сердечко не выдержит.

You my soul

Spain, Barcelona ♥

Уезжая из этой страны, чувствовала, что я уже никогда не буду прежней Васи. Никогда более не буду той, что 12 июля взошла по трапу в самолет, следующий до прекрасного города – Барселона. Я понимала, что эти люди, эти города, море, страна изменили меня до неузнаваемости. По последним звукам прибоя и прощальной улыбке Мануэля я обновила память, стирая все, что было до этих дней, проведенных у ночного прибоя. Но чувство, что что-то еще не сделано, не понято не покидало. Чувство, что чего-то не хватает. И лишь в момент, когда шасси самолета оторвались от взлетной полосы, я поняла, чего именно.

Passion and innocence

Playlist, сопровождающий эмоции:

Ron Pope – Wherever you go

The Script – Breakeven

Elton John – What I gonna do to make you love me

Lifehouse – Storm

Доброй ночи? Странно, я начинаю с этих слов каждый текст, обращенный в В(ечность). Это следствие того, что я пишу лишь ночами, как тот самый Кот, что гулял сам по себе, или это влияние внешних факторов? К примеру, девушки, что в 20 сантиметрах от меня тщательно делает вид, что абсолютно не читает то, о чем я пишу сейчас (почти не заметно, смех выдает разве что). Неважно.

Интересно сейчас  то, что происходит со мной или с Миром. И здесь не при чем ни ночь, ни та самая девочка. И во мне не найти скрытых смыслов этих перемен. Что-то извне, создающее ту самую вечность покоряет мое сердце чужими взглядами. Изменения приятные до помешательства, но так хочется хотя бы немного понимать причину их возникновения, а еще лучше, прочувствовать магию создания. Мне в свои восемнадцать вдруг захотелось верить в волшебство, сказки и настоящие чувства. В чем дело, Ночь?

Кажется, что с каждым заходом солнца, уходили прочь все сомнения и страхи. Больше уже не терялась в раздумьях о грязном мире, одиноких людях и брошенных в сердцах словах. С каждым новым закатом я училась открыто говорить и думать, по сантиметрам продвигалась к новым песням в playlist. Ночи теперь не казались такими темными, вязкими, когда шаг вперед – потеря в паутине интриг. Все чище, проще, слаще. Кажется, что взрослеть не так больно, как прощаться с детством.

На рассвете встречаются люди. Завязываются отношения в те моменты, когда небо едва расстилает лучи солнца по скамьям, расположенным на сонных набережных. Такие отношения всегда самые прочные, потому что на рассвете люди еще не умеют лгать и лицемерить. Встречали рассветы? Тогда Вы поймете каждое слово, написанное под действием или влиянием. Такие отношения не заканчиваются с заходом солнца, они лишь приостанавливаются на счастливые минуты, часы темной ночи, одаривающей влюбленных сказками и волшебством.

Каждый второй, читающий этот текст, подумает, что я снова пишу о Любви к кому-то. Нет, я пишу о чувствах. Чувства и есть – солнце. И если Вы до сих пор этого не поняли, то я чертовски Вам завидую.

Поглощающие чувства, самое страшное, что может с человеком случится. А страшное лишь потому, что всю жизнь будешь о них помнить. Хранить в душе и улыбаться, вспоминая моменты, над которыми ты в те секунды, возможно, бился в истерике. О чем я? Представьте.

Я сидела спиной к тебе. Странно, после первой встречи мысли о тебе не покидали воспаленное сознание. Я совершенно не запоминаю лиц людей. Может пройти пара месяцев, прежде чем смогу без усилий вспомнить черты лица человека. Я могу помнить его голос, то, как он смеется, как кусает губы на ветру или же могу помнить его походку. Но я совершенно не запоминаю лиц. Твое я запомнила после первых минут. Никогда не любила голубые глаза. Для меня это скучно, просто, так у каждого второго. Твои – полюбила сразу. Я даже прорисовать их смогла бы по памяти, если бы было угодно. У тебя ямочки на щеках. И взгляд…после которого можно в бездну, если ты рядом. Я сидела спиной к тебе.

Говорят, что каждый человек обладает шестым чувством. Видимо, оно и помогало ощущать этот взгляд, ежеминутно опускающийся на мои плечи. Я слышала, как ты отодвинул стул, как встал и прошел, нервно крутя в пальцах ручку. Я умоляла Бога, чтобы ты шел не ко мне. Закрывая глаза, я воссоздаю до мгновения то, что происходило тогда. Помню, как ты наклонился ко мне, как до меня донесся аромат твоего парфюма, помню, как закружилась голова при мысли, что ты в паре миллиметрах от меня. Темнота.

Я встаю из-за стола и на кончиках пальцев подхожу к тебе. Говорю о чем-то, указывая в монитор твоего компьютера. Смеюсь, объясняю что-то, не замечаю, как облокотилась на твой рабочий стол. Я поворачиваю голову в твою сторону, мы встречаемся глазами. Что это? Молния за окном? Статическое электричество? Технический сбой в программах компьютера? У меня кружится голова, я делаю нервный шаг назад, и ты касаешься моей руки. Ты боишься коснуться меня.

Темнота.

Я обернусь на твою улыбку и улыбнусь тебе в ответ. Ты вновь скажешь, какая я забавная и рассмеешься. Я обязательно сделаю вид, что обижена. Ты встанешь, подойдешь ко мне и скажешь, что я маленькая дурочка. Уберешь выбившуюся прядь волос за ухо и на доли секунды задержишь пальцы на моей щеке. Меня всегда выдают глаза. Ты улыбнешься, - я потеряю контроль над собой. Ты скажешь, что скучал и коснешься моих губ. Я буду долго помнить твою улыбку на вкус. Темнота.

Мы ссорились каждый раз в этот день. Почему так происходит? В этот раз все совсем по-другому. Я говорила, что никого нет дороже. Ты говоришь, что скучаешь. В какой-то момент происходит вспышка. Ярость. Злость. Много необоснованных обвинений. Бессилие. Паника. Усталость. Разочарование. Боль. Конец.

Я провела половину ночи без сна. Просыпалась через каждые 20 минут. Странно, во мне совершенно не было слез. Я не чувствовала ничего. Сознание атрофировало все чувства. Перед глазами вспышками возникали наши самые счастливые моменты. Мы идем за руку и громко смеемся, прохожие оборачиваются: кто-то крутит пальцем у виска, а кто-то улыбается в ответ. Мы в одном из самых уютных мест в этом городе. Передо мной стопка глянцевых журналов, ты с упоением читаешь мой блог. Обнимаешь меня и обещаешь, что все обязательно наладится. Я жду тебя 1,5 часа на морозе. Не ухожу, хотя готова растерзать. Ты прибегаешь, словно не в чем не бывало, обнимаешь меня. Греешь мои руки в маршрутке и обнимаешь. На нас снова косятся люди. Я смеюсь, ты бросаешь в меня картофель – фри. Мы пьем кофе, ты рассказываешь о планах на будущее, восторженно хлопаешь ресницами, а я признаюсь тебе в любви. Мысленно. Мы ночуем у тебя. Это наша первая ночь. Мы смотрим мой «Завтрак у Тиффани», ты снова бросаешь в меня чем-то, кажется, это были мармеладные червячки. На утро, ты обнимаешь меня так, как не обнимали никогда прежде. Вспышка. Вспышка. Вспышка. После всех сказанных в порыве гнева слов я еду к тебе. В то утро, после сонного разговора, я любила тебя, как никогда прежде.

Чувства. Самое главное, чему научило меня это лето. Еще рано прощаться. Еще о стольком нужно написать, рассказать, попробовать пережить заново. Я желаю Вам сохранять в себе каждое чувство. Будь то Любовь, благодаря которой прощаешь то, чего раньше бы никогда не простила. Будь то страсть, благодаря которой просыпаешься с влюбленными глазами. Или если это невинность, без которой не существует ни первое, ни второе чувство. Я желаю в эту ночь Вам аккуратно взрослеть, но сохранять в себе детство. Сохранять веру в волшебство и вечную любовь. Веру в сказки и в то, что Добро всегда побеждает Зло. Веру в то, что в этом мире для каждого человека создана его «половинка». Даже если Вы ее еще не нашли, верьте. Любовь не слепа, Она обязательно встретит Вас у порога в тот момент, когда Вы меньше всего этого будете ждать.

А я, по-прежнему, буду рядом. На кошачьих лапах подходить со спины со своими мыслями в те моменты, когда Вы будете во мне больше всего нуждаться. Я буду рядом, даже если буду далеко. Мои чувства от расстояния не зависят. 

Василиса. 

We sail into infinity

Доброе утро, день, вечер, мой Мир! Я пишу так, потому что не знаю наверняка,

в каких точках земного шара Вы читаете мои тексты. 

Быть может, это Испания, где море бьется о пристани ночной Барселоны? А, возможно, тихая Англия, где в самом ее сердце люди встречают Олимпиаду? Или Италия, где великолепная женщина берет в руки фотографию, с которой на нее смотрят ее счастливые дети и еще одна беззаботная девушка? Или родная Россия, что так уютно встречает ночными огнями, но так глухо звенит раздражением для души?

Неважно. Важно лишь то, что Вы со мной сейчас и, надеюсь, в будущем будете рядом. 

Важно то, что Вы читаете, и ищите все новые темы. 

И, знаете, я безумно благодарна Вам за это.

Напиши, пожалуйста, какими ты представляешь и видишь свои идеальные отношения с парнем (девушкой)?

- Anonym (fs)

Waves say "Hello"

Я, как зверь, зализываю раны.

И, как кофе, растворяю горе.

Пахну счастьем, солнцем и кальяном.

Приезжай, скучаю. Подпись: "Море".

- noname.

Первая встреча. 5 часов утра в Испании.

23.12. У меня к тебе столько вопросов, Море.

Ты будешь гладить меня волною.

Голубой акварелью...

Отпускать тебя, словно с 7 этажа без крыльев.

Он навсегда останется частью моей истории - тот день, когда я увидела море.

На самом деле, возвращаться в Россию совсем не хочется.

Но эти расставания и придуманы для того, чтобы целый год о тебе мечтать. 

Жди меня следующим летом, Море. Спасибо за три недели беззаботного счастья.

Vasie.

Thoughts from Italy

- Вась, могу поспорить, твой любимый праздник - Halloween.

- Почему это?

- Ты потом целый год из амплуа ведьмы выйти не можешь.

- Daniel

My soul is in St. Petersburg

Я люблю тебя. И слов больше не нужно. На двоих разделили четыре столетия. Помнишь, мы познакомились так по-идиотски? А теперь я без тебя не представляю ни одного события.

С Днем Рождения, мое Питерское сокровище.

Я готова была убить тебя за это фото! Но в то же врем, я была за тебя бесконечна рада.

Well that's alright because I like the way it hurts

Немного из прошлого. Ностальгия ли это, а может болезненное воспоминание, которое кровоточит до сих пор шрамом на моем сердце - я не знаю. Просто я помню о тебе, помню всегда. Ты - инициалы имени, набитые в Монте Карло. Ты - моя последняя смерть.

Goodbye my lover. Goodbye my friend.

Эта ночь никогда не закончится. И тебе не хватает терпения.

Я дарю тебе одиночество на стекле в твоем отражении.

Prometo cuidar nuestro amor

Если однажды тебя не станет — этот день окажется последним, 

Я снова вернусь к прежней жизни.

Я потеряю себя.

С Днем рождения, мое Хрустальное счастье.

Tonight eternity's an open door.

Всем читателям я желаю доброго времени суток!

В последнее время я невероятно загружена, поскольку готовилась к последнему звонку, а теперь вот экзамены на носу. Благодаря этому всему у меня накопилось довольно много "долгов" по заданным Вами темам для моих постов. Времени катастрофически не хватает, но я соскучилась по щелканью клавиатуры, да и обещания я привыкла исполнять. 

Не так давно меня попросили написать о трех Андреях, с которыми я была или остаюсь знакома за мои недолгие (хотя с какой стороны посмотреть) восемнадцать лет. Я слабо представляю, почему именно эта тема заинтересовала Вас, почему именно об Андреях Вы захотели прочитать, но раз уж я обещала…

Promise to remember

- Дед, не умирай, слышишь?!  

- Мне можно, я старый. Одно жалко — знать бы, когда война кончится…  

- Весной кончится.  

- Больно ты скорый сынок, до весны нам немцев не погнать.  

- Весной 45-го. Я точно знаю! Мы эту Победу никогда не забудем, дед, понимаешь! Для нас 9 мая — самый главный праздник будет! Важнее Нового года. И Ветераны каждый год будут идти по главной улице, а все им будут цветы дарить и спасибо говорить. Минута молчания каждый год и через 10 лет, через 20 и через 40, через 70… Всегда, понимаешь, дед! И кино снимать будут. Потому что если бы не вы, нас бы вообще не было!

(Кинофильм "Туман")

My eighteenth birthday, part I

Всем тем, кто читает мой блог, я желаю счастья!

Так непривычно писать с macbook, но я уже довольно давно пообещала сделать этот пост. Сегодня я совсем немного приоткрою завесу, что скрывает тайную церемонию моих восемнадцати лет. Интересно? Следуйте за мной.

Why carry on without me?

- За что ты любил ее?

- Любил? Я до сих пор люблю её и буду любить всю свою жизнь, друг.

- Так за что?

- Прежде всего, за её свободу и независимость. За цвет её глаз, не поддающийся описанию. За улыбку, за то, как она говорит, за её глупую любовь к книгам, Булгакову, Бегбедеру и Ахматовой, за то, что она знает их произведения наизусть, но все равно перечитывает. Я люблю её за то, что она никогда не скрывала, что она сука и тварь, носила эти нарицания, словно корону в волосах. Люблю её, за её прошлое, за то, что стойко выдержала всё, не сломалась, хотя тело, поверь мне, покрыто шрамами и не хватает нескольких осколков. Я люблю её за то, что несмотря ни на какие препятствия, что раз за разом готовила ей судьба, она оставалась собой, сохраняла в себе себя и смогла сломать всех на своем пути. Я люблю её за каждый взгляд, слово, движение. За чувство юмора, ярость, искренность, ненависть, Гордость и веру. Веру до последнего вдоха, но никогда - в себя, всю свою жизнь – в других. За прощение. Она прощает всегда, всех. Прощает, но не перестаёт мстить тем, из-за кого приходилось это делать. Но более всего я люблю её за её чувства, за её любовь. И за то, что она никогда не говорит тех слов, что так мечтают от неё услышать.

No doubt

Это мой первый пост из столицы нашей Родины. Даже не верится, что совсем скоро я буду писать постоянно, сидя вот так на широком подоконнике балкона в собственной квартире в центре. Боже, как же потрясающе пахнет этот город ночью. Казалось бы, что пыльный мегаполис едва ли сможет завоевать мое расположение, но нет, словно мартовский Кот, я готова бродить по крышам, любуясь огнями ненавистного прежде места. Сейчас даже жаль, что я должна улететь уже завтра. Знаешь, Москва, я научилась тебя любить.

Но сегодня (возможно, вопреки Вашим ожиданиям) речь пойдет не о шумном городе, завладевшим моими мыслями, отнюдь. Этой ночью я расскажу о том, насколько можно быть счастливой от бутылки красного вина, книги и холодного ветра, бьющего лица двух смеющихся девушек.

Back in black

Необходимо научиться различать понятия «насовсем» и «навсегда».

Шрам от собственной глупости на запястье – насовсем, боль от утраты близкого человека – навсегда. Ненависть к столице и презрение к сплетникамнеудачникам – насовсем, любовь к родителям и к тому, что стал первым и единственным – навсегда. Мягкий свет свечи в отражении зеркала – насовсем. Моя любовь к хрупкой девочке, держащей за руку в главные моменты моей жизни – навсегда.  

Мне впервые за долгое время стали необходимы барьеры. Стены, границы, рамки – мне необходимы грани, потому что крик превращался в шепот, когда я умоляла перестать терзать меня, когда просила оставить в покое, когда приказывала запереть в самых низах общества и просто дать свободы на реабилитацию. Но, к несчастью, мы часто терпим поражение из-за собственных взлетов, мы получаем нож в спину от тех, от кого ожидаем, но слепо верим, что просто невозможно повторить ошибки трижды. В этот раз все должно было бы быть по-другому. Но на то и игры с Судьбой столь интересны – от того, что так непредсказуемы ее исходы. в этот раз крах терпела я, виной тому все также была я и мои закрытые глаза.

Когда же общество перестанет жить по законам диких зверей, когда мы станем таковыми, какими нас просит быть Библия и Коран? Когда перестанем искать изъяны в других, упуская из виду собственные недостатки? Когда мы будем теми, кому читаем нравоучения о правильной жизни? Ведь только они и знают в действительности, как стоит жить. Мы слишком рано надеваем маску безразличия и слишком рано прощаемся с тем, за что надо держаться как можно крепче – зачем мы отпускаем Детство и так стремимся стать взрослыми? А после неуверенно и глупо чувствуем себя в компании с детьми.  Зачем мы ломаем крылья тем, кто всегда обещал беречь нас и хранить от невзгод? Зачем, а самое главное, какое право мы имеем воровать детство у тех, кто его заслуживает больше всего? Какое право ты, мальчик с глазами цвета горячего шоколада, имел, уходя, забирать с собой мою наивность? Какое право ты, девочка со светлым взглядом, имела уносить с собою мою веру? А как посмел тот, кому доверяла самое важное, погубить мою любовь? Какое право ты, девушка с сиреневыми мыслями, имела увезти с собой мою последнюю надежду? Какое вы имели право на мое детство? Чем вы объясните недоверие мое к окружающим, мое презрение к ровесникам, равенство перед теми, кто старше?

Friday night, everything’s fine

В эти несколько считанных дней, что остались до моего совершеннолетия, я буду писать слишком часто. Вспомню прошлое, прошлых, звенящих пустотой в душе. Опубликую то, что Вы уже когда-то видели и то, что скрывала от чужих глаз. Напишу новое, распрощавшись со старым навсегда. В эти дни я отсчитаю 18 лет своей жизни.

Thank you for the magic

Запомни меня надолго,
Как лучшую из набора,
Как лучшую из брюнеток,
Как лучшую из ненужных.


Запомни меня и только.
Я вместе сложу приборы,
К губам приложу салфетку
И кончится этот ужин.


Запомни меня по стонам,
По вспоротым бритвой вены,
По странным мечтам о клетке,
По чистому цвету кармы.


Из 1000 лже-историй
Мою напечатай первой,
Читай ее очень редко
И плачь. Вне предела камер.


Запомни меня дикаркой,
Запомни меня своею
(я в чем-то твоей останусь),
Читай мою переписку.


Запомни меня подарком
Тебе на твой день рожденья.
Мне кажется, я теряюсь
И больше не буду близко.

Я сохраню твое детство. В каком мегаполисе бы я не жила. 

Я просто хочу, чтобы навсегда запомнила меня. Как безумный и неправильно поставленный спектакль в твоей жизни. Который случился. Но никогда больше повторится.

xoxo,  B: Вечность.

Девушка, что всегда ходит со стороны сердца.

In the morning a sleepy time...

Я могу тебя очень ждать, 

Долго-долго и верно-верно, 

И ночами могу не спать 

Год, и два, и всю жизнь, наверно! 

- Э. Асадов

Я тебе всегда поражалась. Курносая девочка в собственной истории. Для тебя словно не существует обиды, разочарования и предательств. Словно в мире, что создан в твоей голове, просто не существует синонимов к слову "несчастье". Тебе не знакомо слово гордость, но зато ты на "короткой ноге" с лучезарной серьезностью. И как это у тебя выходит, что бы не случалось, крепко держать пальчиками флейтиста меня рядом с собой? 

Наши отношения, как погода в столице Поволжья: то ярко светит солнце, то за окнами проливные дожди. Мы воплощение поэзии Ахматовой и Цветаевой. Буйство красок и противоречий в стакане с Martini Bianco. Мы с тобой вместе, благодаря тебе и твоему упрямству. Именно поэтому, я пишу в полуночной тиши этот текст.

С днем рождения, моя поэтесса.

I die when you mention his name

***
Этот монологe никак не связан с Вами. Эти мысли никогда не писались для Вас. Это время, потрачено не в пустую. Этим письмом я каждый год прощаюсь с Ним.

A million miles away

C каких лет ты начала создавать себя такую, какой являешься сейчас? 

Сколько тебе было, когда ты осознанно начала строить свою личность?

-  Anonym (fs)

Писать о себе, особенно сложно. Мне же писать о себе, о своем становлении запредельно сложно. Эта тема одна из самых болезненных и неприкасаемых, но написать об этом, значит стать еще на одну ступень выше в своем совершенствовании. 

Социализация личности - процесс, начинающийся с момента рождения человека. Именно общество диктует нам правила жизни, устои и ставит рамки. Я оказывалась в разных компаниях, под влиянием которых становилась такой, какой являюсь сейчас. Все началось со знакомства с невероятным молодым человеком, изменившим всю мою последующую жизнь.

Onelove & oneheart

Мы познакомились в марте.

Помню, что было холодно. Помню, что глаза твои били статическим электричеством. Ты почему-то не сводила взгляда с меня  и хотела узнать все о моей жизни. Я по неведомым причинам говорила о себе незнакомому человеку. Через 4 часа после нашей первой встречи я уже скучала по тебе. Мне не нужна была ты, мне необходимо было твое тепло. Ты покорила меня своим желанием стать моей. 

Помнишь, мы говорили о том, что никогда уже не будет все так, 

как было до нашей встречи?

Я видела тебя тогда и знала, что все изменится. Знала, что по-прежнему уже никогда не будет. Как в фильмах: "Если такое случается, это чувствуется сразу". Раньше я считала, что все, что между нами происходит, только нас двоих касается. Теперь поняла, что мы - как мы есть - касаемся каждого. Так много о нас читала, слушала, стирала - нами восхищаются, нам завидуют, на нашем месте мечтают быть. Возможно, что на твоем месте хотят быть лишь потому, что всегда интересно узнать - какого это, когда тебя любит холодная и жесткая; та, в чьих глазах уже давно нет правды. А вот на моем мечте именно мечтают оказаться; быть любимыми у невероятной нежности, у той, чьи губы пахнут шоколадом.

Люди бывают счастливы только в преддверии счастья.

(Руссо)

Писать ночью, когда ты спишь. Когда над городом еще не взошло солнце, а звезды с завидным постоянством сменяют друг друга на небосклоне. Если бы я умела красиво писать, я обязательно описала бы твой сон. Если бы умела красиво рисовать - обязательно нарисовала тебя спящую. Если бы я умела любить тебя так, как любят Боги своих детей, я посвятила бы той ночи всю себя, до капли. Я думала, не разбудить ли тебя. Но зачем? Будут другие ночи. Да и как сказать люблю тому, кого любишь? Вновь опустившись рядом, я обняла тебя и закрыла глаза. Это была невероятно звездная ночь. У тебя сонной глаза счастливые, руки теплые, улыбка яркая. С тобой засыпать, просыпаться. Всегда. Мечтаю отныне.

Ты не спрячешься от меня, я все то, что внутри тебя.

Я - это ты.

С тобой рядом я задыхаюсь от нежности. С тобой рядом я заново училась жить и совершенствовалась с каждым часом. Я благодарна тебе за целый год, тот, что в один день, потому что вижу сама, насколько сильно изменила меня хрустальная любовь. 

Я научилась быть честной, научилась смеяться, брать за руку, говорить о любви. Научилась молчать, если бесполезные скандалы, научилась терпеть и расставлять приоритеты, не поддаваясь эмоциям, руководствуясь разумом. Научилась быть взрослой внешне и внутренне, но сохранять детское внутри себя. Поняла, что нет ничего святого и ярко-примерного в снах в чужих квартирах, partys hard и всего прочего, из чего состояла моя жизнь, но что не выносится на общий суд. Я поняла, что именно с тобой взрослела до своих 18, что для тебя хотела быть примером, что для тебя мечтаю стать идеальной.

Пока есть силы, держи крепче мою руку. 
Ад - это расставание с ней.
(Ассаи, Бегбедер)
Время промелькнуло, как взмах руки из окна поезда, ушедшего без меня когда-то вечером. Оставившего меня тогда на платформе наедине с собой и уходящими вдаль людьми.  Ты едва успела уйти, а я уже ждала тебя назад. Дай Боже, чтобы ты никогда не узнала это чувство, когда думаешь о ком-нибудь так много, как я думаю о тебе. И больше других мыслей нет, ни на что сил нет, не для кого тебя самой нет. Не дай Боже, тебе когда-нибудь узнать это чувство, сходное тоске по мертвому любимому. Это чувство - без шансов. Чувство, из-за которого расставаться с тобой - каждый раз умирать.

А ведь ты даже сравниться ни с кем не можешь, понимаешь?
(Хрустальная)

Ты нашла меня в тот момент, когда я стояла на краю пропасти, когда была на самом дне. Ты помогла подняться, постепенно и аккуратно ты просила, чтобы я верила. Рядом были все, но спасала, отчего-то, лишь ты. Не спрашивая разрешения, взяла мою руку и рассказала, как мы станем жить, когда я научусь быть своей собственной, с самолюбием, без слабости. У меня о тебе каждый вдох-выдох, для тебя улыбка с ямочками, ради тебя глаза синие, океанические. С тобой любовь не кажется блажью, с тобой чувства обретают краску. Я сказала тебе на четвертый месяц, что если любовь живет три года, то они станут лучшими в этой новой жизни. И вот прошел год. И пришло разочарование. Я потеряла веру любимому писателю; наша Любовь для веков написана, наши эмоции разложены на книжных полках у Вечности, с наслаждением раздающей тома о нашей истории поэтам без вдохновения. У меня для тебя 13 улыбок и 13 временных потоков, 13 объятий длинною в 13 тысяч световых поколений. 

Мы познакомились в марте. 

А теперь для меня каждый месяц - март. 
Я люблю тебя каждый день. Это наш месяц. Он не должен кончиться. Я счастлива сейчас ровно на год больше, чем была счастлива в день нашего знакомства. И я не стану заглядывать в будущее твое или мое. У меня одна цель - любить тебя, сделать счастливой, чтобы ты наслаждалась каждым мгновением. 
Март - это все. Больше ничего не надо.

No matter what I do. I always forget to forget you:
Machete - Нежность
Ron Pope - A drop in the ocean
Zemfira - London
Train - Soul sister
Алексей Воробьев - Я всегда буду с тобой

P.S. I love you ♥  

Sincerely yours, Vasie