I die when you mention his name

***
Этот монологe никак не связан с Вами. Эти мысли никогда не писались для Вас. Это время, потрачено не в пустую. Этим письмом я каждый год прощаюсь с Ним.




Я уже не верю календарям, -
Они все твердили, что мне всего лишь 18 и что все еще впереди,
А я чувствовала себя на все тридцать восемь.
Я знала, что без тебя ничего не будет.

Есть день в году, в котором я навсегда останусь маленькой девочкой. Сколько бы времени не проходило, какие бы невзгоды не переживала, в независимости от того, будут ли у меня семья, муж, дети или я буду успешна в той сфере, о которой так мечтаю. Просто есть день, в котором, раз за разом, я буду возвращаться к древнему тополю, класть к его корням красные розы и, прислонившись к могучему стволу, рыдать. Год за годом уноситься в то время, которое не повторится никогда, в те мгновения, за которые я люблю жизнь. Есть день в году, в котором я не свободна, в котором я навсегда твоя.

На часах промелькнет четыре нуля, я потеряю контроль. Вновь, раз за разом, я переживу твой уход. Прочувствую каждой венкой своего организма боль девочки, потерявшей лучшего друга. Вспомню все лучшее, что с тобой связано было. И ночь напролет я буду говорить о тебе, с тобой. Ты, как всегда, мне ответишь.

- Если ты еще раз убежишь...я все равно найду тебя.

- Правда?

- Правда, глупенькая. Даже на краю земли.

Говорить Тебе спасибо хочется из года в год, ведь благодарить тебя, по истине, есть за что. Но сегодня я буду другой. Сегодня я вспомню то, как больно тебя терять. Расскажу о том, как страшно делать первые шаги без тебя. Поделюсь тем, как смогла отпустить тебя. Я прошу у тебя прощения.

Прошло три года. Мне 18 через 27 дней. Вспомни, как ты ждал эту дату? Сколько шуток и обещаний мы тогда друг другу дали, когда думали, что навсегда останемся. Прошло три года. Я научилась не винить Тебя. Научилась спокойно произносить Твое имя, вспоминать Твое лицо, слушать голос. Мне стало легче говорить о Тебе, вспоминать нас и думать, что все так, как должно быть. Я говорила, что отпущу, я смогла. Мне потребовалась много времени? Столько, сколько необходимо маленькой девочке, оставленной одной в незнакомом городе. Господи, ты бы гордился мной, я уверена! Я прошла через Ад, но вышла победителем. В моей жизни было все, я испробовала на себе все. Но лишь сейчас я понимаю, что ничьей вины в этом не было. понимаю, что Тебя винить не имела права. Ты не похвалил бы меня, но обязательно бы гордился.

В наш последний день мы ругались. Я до сих пор не прощаю себя за те слова, произнесенные назло. Ты даже тогда оставался старше. Произнес, что все будет хорошо и я одумаюсь. Но я была ребенком. Хоть и казалась себе взрослой. Я не поверила. Ты не был обманщиком. Ты был любовью моего детства. С Твоим уходом, ушло и оно. Я повзрослела рано, но это не вина Твоя, это твое благословение. 

Раньше, мне проще было ненавидеть тебя, чем любить. Ненавидеть всегда проще. Теперь я понимаю, что если бы не воля Умника, не то время, что провели мы вместе, не все то, что Ты закладывал в меня - я не смогла бы сиять так ярко. Если бы не Твои уроки, я не находила бы выход. Если бы не Твоя поддержка, я не смогла бы быть гордой. Если бы не Твой уход, я не стала бы сильной. Если бы не Твоя любовь, я не научилась бы отпускать.

Память хранит каждое мгновение. Я помню, как в последний раз коснулась Тебя. Мне всегда было так важно до Тебя дотрагиваться. Ради этого я и жила. До сих пор не знаю, почему. Крошечные, ни к чему не обязывающие прикосновения. Моих пальцев к Твоему плечу. Я даже в тот страшный день не удержалась. Помню, что слезы застилали глаза, но я пропускала их внутрь себя. Чтобы даже тогда ты не видел их. Ты не любил мои слабости, всегда журил, если вдруг давала слабину. И я держалась, не плакала, потому что слезы мои - для тебя болью отзывались. А я боялась причинить тебе боль. Вспомни, никогда первая не говорила с Тобой о чем-то сложном, потому что знала, что  будет больно. Поэтому я сохраняла это все - пусть лучше будет больно мне. сейчас понимаю, что так поступал и ты. Мы слишком берегли друг друга, мы так многого не сказали из-за страха разорвать сердце или душу друг друга.

Я любила Тебя. Люблю до сих пор. Настолько сильно, что в легкие много воздуха набрать требуется, прежде, чем закончить предложение. Жалею, что мы были такими взрослыми детьми. 

И все же, разреши, я скажу спасибо и в этот раз. Я благодарю Тебя за каждый вздох свой, за каждый удар сердца, за каждую мысль. Благодарю за то, что был рядом всегда, сносил мои глупости, оскорбления, Ты понимал, что я ребенок, а я считала себя взрослой. Благодарю за то, что спас меня, за то, что ударил и сохранил в памяти ту боль, помогающую теперь уйти от неверных решений. И я благодарю Тебя за то, что ты спас меня от самой себя, когда я стала на краю пропасти, когда познакомилась с Димой, пусть я совершила много глупостей после этого. Был со мной тогда, когда мир рушился на глазах, осыпаясь камнями в мое сердце. Ты показал, каково быть сильной. Ты объяснил, что жизнь не заканчивается на смерти того, кого любила. И я запомнила. Трижды повторив этот опыт.

Да, я повзрослела. Но в этот день, снова, независимо от возраста, я набираю наизусть номер. Снова и снова. В этих звонках есть что-то до гротеска смешное. Я звоню туда, где мне уже никогда не ответят. Нет, я больше не жду, что ты войдешь с букетом ярко алых роз в мою квартиру, не постучишь в дверь моей комнаты, извиняясь, что снова не вовремя. Не будешь ждать меня у старой, могучей липы. Я уже не верю, что ты вернешься. Я знаю, что оттуда, где сейчас ты, не возвращаются. Но, почему-то, я звоню. Мне приятно знать, что Твой "абонент вне зоны действия сети".

Каждый день я учусь чувствовать все меньше. Каждый день у меня получается все лучше. У меня к Тебе теперь только любовь. Без боли, без ненависти. Ты - моя пропасть. Я не могу ни перепрыгнуть через нее, ни обойти по краю. Я люблю тебя, сильнее, чем вчера, но намного меньше, чем завтра. 

Ты просил, теперь он у нас есть. как в нашей песне, вспомни. Наш happy end.

Всегда с Тобой. Всегда о Тебе. Вечно Твоя.

И наша Любовь. Та, что без Гордости.