В эти несколько считанных дней, что остались до моего совершеннолетия, я буду писать слишком часто. Вспомню прошлое, прошлых, звенящих пустотой в душе. Опубликую то, что Вы уже когда-то видели и то, что скрывала от чужих глаз. Напишу новое, распрощавшись со старым навсегда. В эти дни я отсчитаю 18 лет своей жизни.
Становится страшно и больно, когда уходят люди. И сколько бы ты не кричала, не молила слезно Умника, они не возвращаются. Никогда. А причина веская, громкая, неопровержимая: оттуда, куда они исчезают, выхода нет. Не помогут имена знаменитых дизайнеров на ярлычках, звонок представителю или спонсору не поможет тоже. Здесь слишком строгий face control. Попадая, ты не имеешь права на возвращение.
Сколько теперь потребуется времени, чтобы вернуться в прежнее русло, и поможет ли оно. Этот день ляжет еще одним, аккуратно заштопанным, шрамом на сердце, рядом с тем, что кровоточит до сих пор, хотя, казалось бы, прошло два года, все должно забываться. Память – не друг с этих пор. В тихих осенних днях до дрожи ждать твоего голоса и пытаться услышать приближающиеся шаги. Стать параноиком, а может и вовсе сойти с ума, что угодно, лишь бы не эти страшные мысли в моем подсознании. И только бы не Вина, опустившаяся рядом со мной на пол в темной комнате.
Узнать бы, за что, а может быть чем заслужила такое настоящее; где именно оступилась и за какие прегрешения теперь расплачиваюсь. Почему вот и Ты уходишь, а меня оставляешь за троих жить. Можешь представить, каково это? Вспомни, как падала, когда кончались силы и глотала ком в горле, но поднималась и вновь шла вперед. Вспомни слезы, истерики, депрессии. А ведь я лишь жила за двоих, а теперь и ты.
Немного запоздав, я понимаю, что любила. Не тем чувством, что надеялась испытать, но любила искренне, по-настоящему, как единственного брата. Как последнего, кто знал Его и помнил Нас. А теперь остается лишь слышать отголоски памяти и вытирать слезы, стекающие по щекам от обиды на себя и Бога. «Я никогда не причинил бы тебе боли большей, чем ты смогла бы выдержать», – то есть эту смогу? Это гнетущее чувство я переживу, не сорвусь, идти вперед смогу после такого? Вы переоцениваете меня, я не сильная, нисколько, ни разу. Уже теперь я останусь дома и замкнусь в себе, я не хочу любить лишь для того, чтобы терять кого-то после. Единственным спутником станут книги и голос твоей последней на автоответчике. Она рассказала о том, что случилось и как именно. Она сообщила дату, поддержала сегодня. Ты бы должен был любить ее, я полюбила бы точно, ведь терпеть такое не способна любая. Она рассказала мне, что происходило, что ты говорил, что помнил меня, что любил. Мы не станем подругами и даже не сможем общаться по одной причине: ей неприятно видеть меня, а я не смогу видеть ее – у нее глаза больные, а сердце горит тобой. Ради нее стоило бы жить, но ты слишком глуп и бессердечен был. Эгоист. Холодный и проиголенный.
Я рада и нет, что не была рядом с тобой. Я не смогла бы проститься, как не смогу и сейчас. Как отпустить того, кого теперь считаю предателем? И ты предал меня, как предавал до этого только один человек. Возможно, Вы встретитесь и решите все то, что не смогли решить до апреля. Вот только я, от этого, еще больше Вас обоих ненавижу. Той самой ненавистью, от которой лечилась более двух лет. Но теперь я спокойна, за мою жизнь борются два лучших человека: тот, что стал жертвой бесчувственной груды железа и тот, кто покорился злодейке – игле. Надеюсь, что смогу когда-нибудь идти дальше. Надейтесь, что когда-нибудь смогу простить Вас.
Осень. Октябрь. 2011 год.
Комментариев нет:
Отправить комментарий