A million miles away

C каких лет ты начала создавать себя такую, какой являешься сейчас? 

Сколько тебе было, когда ты осознанно начала строить свою личность?

-  Anonym (fs)

Писать о себе, особенно сложно. Мне же писать о себе, о своем становлении запредельно сложно. Эта тема одна из самых болезненных и неприкасаемых, но написать об этом, значит стать еще на одну ступень выше в своем совершенствовании. 

Социализация личности - процесс, начинающийся с момента рождения человека. Именно общество диктует нам правила жизни, устои и ставит рамки. Я оказывалась в разных компаниях, под влиянием которых становилась такой, какой являюсь сейчас. Все началось со знакомства с невероятным молодым человеком, изменившим всю мою последующую жизнь.

Мы познакомились 5 декабря 2005 года.Общение с ним меняло меня, повлияло на мой характер, мои жизненные взгляды и ценности. Общение с человеком, что старше тебя, в любом случае изменит твое мировоззрение, хочешь ты того или нет. Я не стала исключением. Стоит заметить, что я всегда общалась лишь с теми, кто старше меня, только с ними я находила общий язык.

Позднее, в июне 2007 я познакомилась с Артемом. Я понимала, что наше общение грозило увольнением ему и отчислением мне, но не следовать правилам - было мое главное правило. С ним я узнавала новое о мире, об отношениях, о чувствах и о себе. С его помощью я впервые узнала вкус измены и познакомилась с ревностью и завистью. Узнала, что подруги предают, люди отворачиваются, а любимые и родные несмотря ни на что остаются с тобой. С ним я была в первых сражениях за чувства, с ним я поверила в то, что разбить человеку сердце больнее, чем разбить человеку лицо. Из-за него я, девочка, с еще не сформировавшейся психикой, узнала боль потери. Благодаря этому человеку я стала на два года взрослее своих сверстников.

Но со мной по-прежнему был мой незнакомец, прошло уже три года, но он был. Первые утраты я переживала с ним. Первую боль, первую истерику, первые признания и первое отчаяние - он был неотъемлемой частью моего взросления. Он спасал меня от моих желаний, уберегал от необдуманных поступков, скрывал мои проблемы от родителей. Он помогал мне быть ребенком, что на два года старше своих ровесников.

В мае 2008 я познакомилась с Димой. Это был первый отрицательный герой моего романа, но с группой крови, схожей моей. Нас познакомил Незнакомец. Тогда он еще не мог предугадать, чем закончится эта встреча. Какую роковую ошибку он тогда совершил, не знал никто. Di научил меня страдать, научил не верить в себя, лгать окружающим, убегать от дорогих мне людей. Он научил быть зависимой от мнения, прислушиваться к осуждению и верить каждому слову того, чья жизнь была сущим Адом. Он научил уходить по-английски, не прощаясь. Он не научил лишь забывать.

1 апреля 2009 года меня покидает незнакомец. Он уходит навсегда, не возвращаясь, перечеркивая за раз все то хорошее, что сохранял и чему учил. Уходит, оставляя маленькую меня, не понимающую, что делать и как дальше жить. Так, меня научили не верить и не полагаться на людей, не ожидать помощи и не просить ее. Он ушел, забрав с собой мое детство, ту часть, что не забрал Артем, уходя. Он ушел, я стала старше своих ровесников еще на 4 года. Детство закончилось для меня в четырнадцатилетнем возрасте, на 27 дней раньше. Именно тогда, я сознательно начала строить свою личность, не позволяя вмешиваться в это кому-либо еще. С тех пор доступ к моим мыслям был закрыт.

Я получаю весточку от Димы и сразу же бегу к нему. Для меня он тогда стал связью с тем, без кого жизнь превратилась во мрак. Di открывает другую жизнь, опуская меня все ниже. Настолько низко, откуда обычные люди не возвращаются. Я смогла, но на это мне потребовалось два долгих года. Сотни истерзанных жизней, искалеченных нервных систем и поломанных судеб. Я смогла, но это стоило мне меня. После ухода Di я поняла, что больше не имею права на ошибку. 

Я работаю над собой изо дня в день, стараясь уходить от себя прежней по миллиметру за каждые сутки. Работа над собой - все, что ценно теперь для меня. Взрослеть мне пришлось около 13, но взрослой я становлюсь только теперь. Теперь, когда понимаю, что все то, чем гордилась раньше - пустое и никому не нужное лицемерие и пыль в глаза. Зависимость от людей или от материального мира не приводит к благоприятным последствиям. Зависимость от наркотических веществ не приводить ни к чему. С каждым шагом я становлюсь ближе к цели, с каждым днем - уверенней в успешном будущем. Я благодарна каждому, кто был и каждому, кто есть. Так или иначе, общество влияет на социализацию личности. И запомните: в моменты, когда кажется, что Вам уже никто не поможет, вспомните о том, что у Вас есть Вы, и всегда будете.

В дополнение к небольшому экскурсу по страницам прошлого я добавлю и иллюстраций. 

В плюс, напишу несколько мыслей, написанных мною, в том возрасте.

Приятного просмотра.

Иногда время бежит быстро, и события сливаются в расплывчатое пятно, а порой стоит на месте, и каждое слово или поступок четко отпечатывается в памяти.

А ты удивишься, вероятно, придя домой... Ты не застанешь на своем месте меня... Странно, правда? Кукла куда-то делась...

Странная.

Громкая.

Ничем не заинтересованная.

Глупая.

Милая.

Немного влюбленная.

(Ксения)

И лишь твои ладони не били меня током.

Февраль в истерике. В слезах.

В обрывках зеркала.

В распахнутом окне.

В порыве ветра.

Зима в разгаре.

Сильно исковеркала.

ненужный Кай.

Неправильная Герда.

И, чтобы не случилось, помни: не привязываться! По рукам себя бей, после спиртного не звони никому, пропадай чаще. Не в сети. "Телефон абонента выключен". Ты просто поймешь потом, когда дышать уже без него не сможешь, когда номер наизусть будешь помнить, когда стопки писем не отправленных в твоем ящике покроются слоем пыли, когда руки - холод, когда сердце - бешеным ритмом, когда соль - только по щекам...глаза разъедает. Когда чужие руки - ножом по коже, когда глаза в толпе его выхватишь и задохнешься, будет поздно. А пока, чтобы не случилось. не привязывайся...

И я не знаю, почему я не могу оставить тех, кто меня оставил.

И знаешь, лучше бы я не загадывала тебя в этот курантный бой, не вымаливала тебя каждую ночь у Умника, не вырисовывала тебя прожженными сердечками на запястье. Лучше бы я не встречала тебя, мой родной. Лучше бы, мой ангел, если бы ты не случился.

Я бы хотела знать, почему я все забыла. Почему я вычеркиваю прошлое из своих ежедневников. 

Почему мне надо напиться в стельку, чтобы я могла разговаривать с кем бы то ни было. Почему я пишу, вместо того чтобы кричать.

P.S. За помощь благодарю Матвееву Анастасию.

Я по-прежнему приглашаю Вас к сотрудничеству.

Буду рада получить Ваши комментарии и предложения  здесь или здесь.

xoxo, Classyvasie.